Ultima entrada del año :)

Bueno ultima entrada del año que podría decir de este año emmmm.....
Si pienso en como empecé y como termino realmente dejando mi mente negativa no me fue tan mal tuve a mi familia apoyándome siempre y pues otro añito con ellos :)
Después conocí a una persona muy importante ahora que es mi psicóloga Claudia, que pese a q me enoje por ciertas actitudes sé, como me dijo ella, que lo q hace es por mi bn y pues que pra ella no es q este luchando por mí sino que hace algo que la gratifica, asiq aunq a veces la mate agradezco este 2010 haberla conocido.
También conocí a ustedes mis lectores y princess nuevas que realmente son un gran apoyo en esta andanza de la vida :)
Claro que quiero recordar a Solange mi hermanita mayor,que ella me llama la profe, que siempre me apoyo y hace bastante que nos conocemos y estos últimos meses nos unimos banda, tmb hay otra personita que mucho no nos hablamos pero que tmb considero q sea una hermana para mi que se llama Joha, pues por ciertos tiempos o cuestiones no pudimos estos meses hablarnos muy seguido pero aun recuerdo las charlas largas q teníamos por chat jejeje.
Tmb claro están aquellos q no me acompañan hoy, entre mi abuelito, una amiga q este mes se cumplen ya 6 meses de q murió y tmb un viejo amor q extraño :(
Bueno como no quiero copiar ni tampoco sé mucho de lo que quiero para este 2011 voy a obviar el balance que hacia cada vez q terminaba un año.
Les voy a contar como termine mi día ayer...  fuimos a la pile por suerte la pasamos muy bn, me relaje un poco aunq por momentos me sentaba en la escalera q sirve para entrar y salir de la pile, y me quedaba mirando a mi viejo y mi hermano joder por ahí, y me salió una sonrisa el ver q estaban felices. Tuve esos momentos  en los que no quería seguir nadando, y yo amo nadar, pero me sentía incomoda( en realidad siempre me sentí incomoda en una pileta pero ahora me importa), asiq llegue al punto que me fui y me puse a tomar sol.
Luego a la noche pude hablar con mi psicóloga justo cuando estaba a punto de comer, y cuando yo estoy a punto de comer mejor no me hables porq estoy con mi mente a mil por hora, pero él hablarle me hizo bn asiq fui a comer luego de cortar con ella y pues seguí con la mia de siempre y no comí mucho, solo ensalada de tomate y pepino con un poco de  tarta de carne.
Luego a la noche colme, colme pero mal y para mi cabeza la única q se me vino a la mente esta vez en vez de ciertos recuerdos fue CLAUDIA!!!
Tome coraje y le mande un mensaje, entre idas y vueltas como siempre la gran angustia era LA CULPA, maldita culpa, si la culpa me estaba matando ya ahora q pienso no fue nada lo q comió asiq nose porq mierda me sentí tan mal: $
Y aquí quería llegar, yo soy de aquellas personas q cuando me angustio tome la costumbre de cortarme, pues Claudia me dijo que cada vez q quiera lo reemplace por una lapicera y me rallara con eso( me pareció estúpido escuchar eso), como ya no sabia q + hacer lo probé y no digo q sea el reemplazo del cortarme pero es bastante buena la idea, asiq a todos los q se autofragelan les recomiendo eso.
Bueno hoy me pese y siiiii estoy en 62,250kg!!!!!!No saben la alegría de ver esos números, con este peso me decido a luchar con la comida de esta noche y no dejarme tentar con la comida, espero q me vaya bn y que al pesarme no haya aumentado. La verdad q esta noticia es un plus para terminar el año :) .
A la noche pues brindare por cada lector y seguidor de este blog, además de mi abuelito, Claudia, Solange, sin lo obvio de agradecer por mi family :) .
Espero q esta noche sea mejor que la de navidad y que ustedes tengan una hermosa noche :) . Sean felices, cuídense mucho( en eso entra amarse a sí mismos, cuerpo y alma) y pues disfruten de lo q tienen que a veces cuando nos sentimos solos, reflexionar de pequeñas cosas q tenemos nos reconfortan; Algo tan sencillo como poder ver, escuchar, escribir, sentir, etc. hace la diferencia con los q no lo tienen.
Creo q no me queda mucho más q seguir agradeciendo sus apoyos, sepan q cuentan conmigo para cualquier cosa y q la distancia no importa, yo les aseguro q uno la puede ganar jajaja Besotes Gigantes y Pues que tenga un Feliz Año Nuevo.
Lo acompaño esta entrada con el ultimo dibujito del año, y como mis viejos pese a todo me aman,me regalaron pinturitas y kise estrenarlas :)

Como me fue con la Dra.

Recién llego de ver a la Dra. y me cayo muy bn, por suerte respeto el no querer hablar de ciertas cosas frente a mis viejos y pude plantearle lo que me andaba sucediendo y que buscaba al ir ahí a solas.
Tmb pues me receto un medicamento para ayudarme en esos problemas y pues espero q funcione. Digamos que fue muy copada y que mantuvo muy bn lo que le dije aunq en algunas cosas se puede decir q se fue de boca pero no para matarla. El martes tendremos otra cita para ver cómo me fue, si es como la de hoy estaré menos ansiosa y pues saldrá bn como hoy.
¿Qué puedo decir de Claudia? Pues me mando un mensaje de apoyo aunq aun sigo enojada con ella, más bn con el mundo jejeje pero repito es la indica.
Aunq note que yo me di por vencida, q en un sentido fui forzada a ir y como que aunq yo ya me dé por vencida parece q hay gente q no se rinde por mi y eso molesta y no.

Anoche tuve una noche horrible, me dormí como a las 2:30AM y me desperté a las 07:30AM y mucho no dormí, posta me sentía con calor y mi cabeza maquinaba tantas cosas.
Mi mente es increíble, pienso tantas cosas buenas como estúpidas que si alguien la leyera me mandarían al manicomio jajajaja XD
Antes de ayer me pese y estuve en 63,250kg, si un horror para mí y miren la confianza q le tome al blog para decirles cuanto peso :) y por suerte hoy que hace mucho calorcito vamos a ir a la pile después de almorzar y ahí podre gastar bastantes calorías por eso estoy bastante alegre!!! Y espero que no haya discusiones ya q no tengo ganas de escuchar nda q tenga q venir de mis viejos, nose porque pero me irritan (pobre ellos que hacen banda por mí :$)pero es así, asiq espero poder tomar sol y distraerme escuchando los ruidos de la naturaleza y regresar con menos bronca, fatidio, etc.

Lo q si me está volviendo muy mal es el tema COMIDA, Dios no saben lo q sufro cada vez q tengo hambre y se q no debo comer, o cuando como en las dos comidas importantes intento controlarme a toda costa ya que se q mia no me ayudo mucho estos años y que ana me ayudo mucho más sin hacerme tanto daño.Realmente a la noche tmb se me hace imposible, siento el ruido de mi panza que me pide comida y lucho por no complacerme ya que se q luego me arrepentiré.
Digamos en resumen son un tremendo lio respecto a la comida, y les confieso que yo no  hago lo que el Dr.Cormillot (es un dr.que trata a los obesos en un programa aquí en Argentina) que demostró como hay gente que reemplaza la comida con agua y yo hago eso que él no recomienda. Lo que más me sorprendió fue escucharlo como q era un problema tomar tanta agua, posta yo lo hacía siempre ya que muchas princess me aconsejaron pero para ayudarme a vomitar, pero luego me tome la manía de tomar mucha seguida de golpe para sacarme el hambre, asiq nose q voy hacer con esta manía :$

Anoche tmb estuve en el facebook mío y pues hay un programa llamado Intervención (programa q trata las adicciones) y pues vi un video de un capítulo sobre una piba que tenia trastornos alimenticios y a lo que ella llamaba a una conducta o como dice ritual que es: tomar, masticar y escupir, yo a veces lo hago cuando tengo mucha hambre, explico mejor: Yo me compro o agarro algo q me gusta mucho tipo alfajores y cosas dulces y a escondidas lo como rápidamente pero antes de tragarlo lo escupo. Pues ese comportamiento jamás lo escuche q otra persona lo hiciera y el verlo me hizo quedar muda totalmente, creó q esas dos cosas tendré q tratar con mi psicóloga que jamás se lo conté a nadie pero que hoy me atrevo a confesar a ustedes quienes me apoyaron incondicionalmente :)

Bueno  veremos que comeré en el almuerzo espero controlarme ya que encima mañana vamos a comer ASADO, terror!!!!!!!!!Me hace acordar a las fiestas anteriores y realmente estoy asustada de lo q  puede suceder :$Les digo odio esas comidas, uno se caga de hambre meses y luego esas fiestas engordas un montón y eso no lo permitiré.

Por último ya que escribí banda de cosas, mis sentimientos o pensamientos cada día van de peor en peor, realmente nose porque mierda fui a esa Dra. Ya que realmente estoy muy cansada y me di por vencida, y miren lo q es mi mente que se me ocurrió hacer un enfrentamiento con mis viejos y mi psicóloga para no ir pero no tuve los ovarios para hacerlo ¿será por algo? Aun lo pienso....
Así me siento y realmente como que necesito apoyo, una voz q me diga vamos Anto vos podés pero tampoco les permito a mis viejos hacerlo y pues me siento media sola con respecto a eso, asiq sus comentarios el otro día me vinieron genial y me hicieron sentir no tan rara.

Bueno millones de gracias por su apoyo a todos, me encanto recibir por facebook apoyo tmb de algunas de ustedes y tmb por i-mail, para los que no tengan mi i-mail y quieran hablar más íntimamente les  dejo mi MSN q es antochu_k-pa93@hotmail.com ahí seguro que les contestare más abiertamente q por aquí y pues suerte para hoy. Mañana les cuento como me fue en el resto de este día.

Besotes y fuerzas!!!!!Cuídense, ojito con lo q hacen jajajaja :)

Mañana será la ejecucion de la decisión que tomaron por mi....

Bueno mañana voy  realizar lo q tomo mi psicóloga como decisión, (la decisión que tomo para las que preguntaban es ir a una doctora que a mi mucho no me simpatizo ya que a lo que se dedica, por ciertos comentarios que escuche da un poco de miedo y tristeza el haber llegado a necesitarla) .Pues será con la presencia de mis viejos  lo que realmente me tiene nerviosa.

Tengo la suerte de q me apoyan mucho y pues para suerte mía cuando les comente lo que sucedería lo tomaron bastante bn.

La que está con la cabeza trabajando banda es la mía sobre que puede llegar a suceder, tmb mi cabeza no paro de recordar todo lo que recorrí estos años hasta llegar a donde estoy.

Por un momento me agarro una furia como vieron en mi otra entrada pero tmb tuve mí momento de melancolía no se porq pero a la noche me quede pensando en la nada y pues tenía algo en mi pecho que no quería salir y que no logre sacar, tenia esas ganas de llorar pero no logro eso. Mi psicóloga me dijo que me vendría bn llorar un pco, pero no se porq me cuesta siempre mostrarme llorando posta, si alguna vez me viera alguien llorar pues sería porq toq fondo totalmente como me ha sucedido estos últimos años pero sino mis ojos son un desierto.

Hoy a la mañana recibí un mensaje de mi psicóloga, ya que le comente lo que pensé de su decisión, y me dijo que me entiende que este un poco asustada y cansada pero que a veces uno tiene q hacer cosas q no tiene ganas para estar bn y me pidió que confiara en ella y la Dra.

Cuando lo leí por primera vez esta re-dormida ya que me lo mando a la mañana y pues con la noche de mierda que pase ayer me dormí bastante tarde asiq lo pispié y lo deje ahí. Luego cuando lo leo con más atención sentí su apoyo como siempre lo he tenido desde que la conocí pero aun seguía embroncada porq ella tomo esa decisión. Aun así voy a tomar el consejo de algunas de ustedes y el de Claudia (mi psicóloga) y le daré una oportunidad a esa Dra.

Luego tmb cuando pidió que confiara en la Dra. pues digamos que si apenas hable 10’con ella no voy a confiar fácilmente pero si le plateare lo mejor posible mi situación para que pueda ayudarme pero a confiar me cuesta, imagínense a Claudia la conozco hace que unos 3 meses y algo y aun cuesta un poquito ciertas cosas confiarle pero no es que el problema sea ella sino que en los últimos años salí muy lastima y empeze a desconfiar de la gente a mi alrededor.

Igual de confianza Claudia no se tendría que quejar porque  antes de irme a las mini-vacaciones le deje un pedazote gigante de mi y que me costó horrores confiarle eso, por lo que ahí sí pude confiar asiq en definitiva confió bastante en ella y como dicen algunos es la indicada (así lo siento yo).

Bueno como hace mucho calor las voy dejando pero antes de terminar esta entrada les agradezco  inmensamente los comentarios, realmente ayer necesitaba sus apoyos  y pues los comentarios que leí me sacaron un poco lo negativa que estaba asique mil gracias a todos J

Pues deséenme suerte, mañana les comento como me fue con esa Dra. y que surgeo despues de esa cita :). Besotes y pues suerte para ustedes.

Estoy totalmente molesta :(

Me siento totalmente mal,para colmo mio hoy me puso mi psicologa en una decisión dificil de tomar y como realmente no estaba muy de acuerdo,decidio tomar la decisión ella y eso realmente me molesto.
Me siento con miedo,angustiada y realmente pese a lo q me digan los demás llego a momentos en los que no quiero luchar con esta "enfermedad"o más bn conmigo misma.
En este momento una amargura invade mi cuerpo,no tengo ganas de seguir por este camino,no tengo ganas ya decidir que camino tomar ni nada.
Encima para colmo hace un calor de matarse y con mi malhumor peor,no aguanto más nada :(
No quiero llenar el blog con entradas como estas pero realmente sino escribo aqui me guardaria todo esto y pues sería para peor.
Tengo broncas que no controlo y aquella solución o ayuda q me dio mi psicologa me asusta realmente por eso es q tampoco la odio  pero realmente me molesto lo que hizo,no kiero sonar mala ni nda de eso ya q mi psicologa q se porto de maravilla con muchas cuestiones q nunca pense q se podían arreglar pero lo q hizo no me cayo nda bn y necesitaba decirlo :(
AIIII!!!! tengo una bronca total,un miedo,un todo realmente estoy preocupada a donde llegue y con la mierda q siento el no saber q hacer.
Realmente estos son los momentos q odio de mi vida,estos arranques de pelotuda q tengo,estas molestias q tengo!!!
Les digo y les soy sincera realmente ya no quiero seguir con esto,no quiero más nada,ncesito un adormecimiento de todo mis sentimientos,cuerpo,todo,etc.
No quiero más nda y ni quiero q me critiquen o me digan algo q me moleste!Necesito solamente un cariño y con eso me alcanza pra disminuir lo q me esta pasando.
Soy tan vueltera,por momentos quiero eso, CARIÑO y por otros quiero estar SOLA,quien me entiende no?
DIOS!!!!Lo q me faltaba pra terminar el año,justo eso,q molestia q tengo!!!!!!!
Ya me molestaban las fiestas y esto me cayo para el ojete,realmente no tengo ganas de festejar una mierda,pese a q repito que tengo la bendicion de estar con mi family,realmente más q eso no quiero festejar nda,resumo el año q tube y pues fue un vaiven total que cada día se vuelve indomable y realmente ya no queiro dominar nda,quiero dejar q las cosas sucedan y que sea lo q el destino depare. :(
Me voy llendo porq voy a terminar de putear a todo el mundo !!
Besos y gracias por sus comentarios :)

Mini-vacaciones

 

Les cuento que el viernes pasado me fui de vacaciones a Mar Del Plata,una playa para el q no conozca de la Argentina jejeje y pues la pase muy bn,claro q extrañe las entradas en el blog :(.
Pase la noche buena ahí y fue muy bueno cambiar de aire ya que estaba muy stresada.
Ayer volvi y pese a q es lindo no hay nada como la casa de uno mismo jajaja.
Lo increible de estas mini-vacaciones es que pude cumplir un sueño que es tocar una serpiente,y no solo eso sino que la tube colgada en mi hombro,tmb pude tocarle la mano a un mono,tocar un cachorro de tigre,un cachorro de oso,tmb acariciar el pelaje de un oso hormiguero,tener en mi brazo un guacamayo,
y todo fue posible gracias a que mis viejos que me llevaron al ZoO de Batán :)
Disfrute por suerte estas vacas,pude sentir el mar,caminar por la playa,disfrutar la ciudad de noche,q es muy linda, y en definitiva no me puedo quejar de nada.
Claro que admito que mi cabecita no paro de pensar tantas cosas,y como dije antes esto de las fietas realmente mucho no me alegran pero lo unico bueno que rescato
es q pude pasarla con mi familia que me apoya y me ama,y hay gente que no tiene a su familia y la pasa solo,es por eso que me alegro de haber pasado la navidad con mis viejos,
me alegro poder brindar con ellos ya que nunca se sabe cuando puede ser la ultima navidad o no¿?
Ya que brindaba,decidi agradecer por lo que tenía,tmb pedir por personas q no tienen ciertas cosas que desean,tmb inclui a ustedes mis lectores y princess que fueron el gran apoyo
en mi emprendimiento de crear este blog,y pues brinde por algo tan sencillo como tener el apoyo y el amor de todos los que me aman.
Se puede decir que por todo eso estoy bendecida y que realmente no me kejo,pero como siempre hay cuestiones que no me dejan soltarme totalmente,hay ciertas manias o habitos que no logro dejar,
o que no quiero dejar y eso realmente crea una angustia que cargo constantemente....
El escribrir sobre eso realmente me fastidia y por eso lo voy a dejar de lado y simplemente en esta entrada voy a aprobechar pra decearles una gran y felíz navidad aunq este atrasada por un día,
tmb agradezco inmensamente su apoyo y seguimiento constante de muchos de ustedes,sepan que les mando las mejores ondas de suerte en estas fiestas y las más grandes de las fuerzas pra que luchen si lo necesitan
,como tmb un super apoyo pra quien lo necesite,cuentan conmigo para todo y pues que tengan unos buenos días :)
Saludos y Beso Gigante :)

ARBOL DE NAVIDAD PARA DEJAR TODA CLASE DE MOCHILAS

Estas fechas siempre nos arriman a un tiempo de reflexión. A pensar en lo que fue, en lo que es y en lo que será; añoramos, lloramos en silencio, recordamos, sonreímos. Es normal que en estos tiempos nos aborden todo tipo de sentimientos ya que nos acercamos a un final; pero no hay que olvidar que un final también implica un principio. Es normal que los cambios nos asusten y nos traigan todo tipo de sensaciones, pero los cambios nos ayudan a crecer y a estar mejor, no porque una situación o cosa sea mejor que la otra, sino porque cada cosa tiene su momento y su ciclo, un momento durante el cual nos sirven y nos acompañan en nuestro crecimiento, pero llega el momento en que ya cumplieron su fin, y nos debemos despedir. Es por eso que esta época es para dar y recibir, y existe un lugar especial lleno de magia donde estas acciones de entrega y despojo se llevan a cabo. 

• 

 

Hemos decidido nosotros también ofrecerles a todos los visitantes del blog , un lugar para que puedan dejar, regalar y despojarse de todo aquello que haya sido importante en otro tiempo. Es así como invitamos a todo el que quiera dejar en nuestro árbol un sueño, un recuerdo para regalar a otros que lo quieran recibir o también algo de lo que hayan decidido despojarse y dejar en este árbol para que Santa se lo lleve para siempre, para  dar espacio a recibir otros regalos de esperanza, ya que si nos quedamos con todo y no podemos desprendernos de lo que en otro tiempo nos sirvió, tampoco tendremos lugar para recibir .

Este es un árbol que nos permite sincerarnos y  dar luz a esperanzas renovadas, NOS PERMITE SOÑAR con nuevos momentos de bienestar y alegría ... Desde Sanamía y de la mano de Papa Noel les deseamos  una muy feliz Navidad, con esperanzas renovadas, valentía para enfrentar COSAS NUEVAS y que  la magia en su interior los  colme de sentimientos de alegría.

A soñar.....

Los dejo con los deseos Navideños de Ricky  y creo como él que en esta Navidad .....algo diferente las hará sentir bien....y...para adelante AMIGAS¡¡¡

Una decisión dificil

Bueno esta entrada va a ser muy cortita pero tengo ganas de contarles esto q me sucedio hoy.
Hoy he tomado una muy dificil decisión,se puede decir que hoy deje parte de mi mochila que llevo cargando año tras años en el consultorio de mi psicologa. Hoy se puede decir q me saq un peso de encima,sali luego de mi "sesion" y caminaba hacia la parada y aun no caia muy bien de lo q decidi.
Me siento totalmente con incertidumbre sobre que puede pasar apartir de lo que hice pero saben ¿?Uno no puede estar siempre volviendo a lo seguro,eso sentía yo,sentía que volviendo a unos habitos,volvia a sentirme segura nuevamente,pues luego de hoy creo q decidi arriesgarme a lo inseguro,vaya uno a saber que va a pasar.....pero quiero jugarme para saber :)
Bueno  eso me sucedio hoy,puse casi todo lo q pertenece a esta rueda sin fin de seguridad frente a mi psicologa y decidi apostar por algo que me haga sentir mucho mejor,no niego que aquello me haga sentir bn pero creo q hay + posibilidad de sentirme mucho mejor.
En fin aun no creo lo que hice pero creo q no me arrepiento,hoy decidi dejar un poco de peso de mi mochila a alguien al cual decidi confiar.
Gracias a todos por sus comentarios hermosos que cada día me alegra encontrar en el blog,cuidensen mucho,luchen para cambiar hacia algo mejor,construyan paredes fuertes, y nunca se rindan.
Los keremos ♥Besos y mucha suerte!!!!!!!!!!! :)

Qué días!!!

Pues hoy decidí hacer una entrada de mis días, que se puede decir, estubieron re-movidos sentimentalmente, mentalmente, fisicamente, etc.
Ayer estuve leyendo unos blog y había un blog donde una chica tenía una entrada que hablaba de lo depresiva q estaba ella, tmb subió una canción sobre que hablaba de una abuelita y todo lo referido al sentimiento que uno tiene por una abuela/o.
Y ahí colme mal, jamás se me caen lagrimas por casi nada, soy muy de guardarme el llanto y para rareza mía, no sé si porque estoy sensible con esto de las fiesta o que se me humedecieron los ojos, me quede muda ante la canción y recordé a mi querido abuelito que murió ya hace 5 años :(
Realmente esto de las fiestas no sé porque pero me provoca una ansiedad muy grande, y si ya sé que nada más lindo que esta época para reunir afectos, crear un balance del año y todo eso, pero estos años las fiestas han sido bastante revolucionadoras respecto a lo sentimental para mí.
También para la "frutilla de la torta “salió el tema de mi abuelito a la tarde y pues parece q no soy la única que lo extraña y que al recordarlo se entristece:(
Saltando a otro tema tmb está el tema del amor, leí un blog donde una chica decía que no podía decirle te amo a un chico que estaba interesado en ella, a mi me pasa algo así con el tema de amor, por más que intente dar una oportunidad a aquel pretendiente que tengo, no puedo llegar a entregarme a él, y si es un chico que se desvive por mi pero yo no puedo. Esa falta de confianza me está matando, creo que la frase que muchas veces dijeron sobre esto que me pasa que es: "no se puede amar a nadie sino te amas a tu misma”, pues en este tiempo me di cuenta que sino arreglo mi vida no puedo empezar una relación.
Otra cosa que me pasa es que me doy cuenta lo exigente que soy conmigo misma, veces yo decía que lo era pero mucho no lo creía cuando me lo decían los demás pero esta vez me di cuenta que es cierto, veces intento alcanzar metas tan rápidamente y luego cuando no sucede tan rápidamente como quiero me rindo, me odio y termino mal por querer todo rápido.
Mas o menos eso me anda pasando estos días, hoy como nunca antes decidí utilizar este blog para descargarme, tmb hay princess que me reclaman saber quien esta atrás de este blog, pues le comento que son dos personas las que están atrás de las palabras aunque una más que la otra, una es mi psicóloga Claudia la cual me dio la idea de hacer un blog y me dio el empujón de empezarlo ya que yo hace bastante que quería tener uno pero no me animaba a concretar la idea,y por cuestiones de tiempo mucho no pasa por aqui; y la otra pues soy yo Antonella, que por las entradas me fueron conociendo bastante bien como soy, asique ahí les respondo la respuesta a aquellos que reclamaban saber quien estaba atrás de este blog :)
Bueno agradezco inmensamente cada palabrita que dejaron en mi blog, gracias a cada uno de ustedes, entre princess y lectores :)
Espero que sigan este blog y sepan que tienen el espacio para comentar todo lo que se les ocurra, estamos abierta a cualquier tema que deseen tratar y que quieran que explayemos en entradas,sepan que no se juzga nada de lo que digan o piensen,que se acepta a todo el mundo y que este blog es para que se descarguen,opinen,se apoyen y no se sientan solos,pues es para todo aquel que tenga ganas de leer un poco y sacar alguna palabra de su persona :)
Cuídense mucho, suerte en cada decisión que tomen, luchen y no se rindan :)
Atentamente SANAMIA♥

Cielito Latini♥

 

Mi primer libro sobre la anorexia,la bulimia,depresión y miles de otras sensaciones que describe esta chica en este libro llamado "Abzurdah",me marco totalmente y me hizo no sentir tan locamente con lo que me sucedia en ese momento.
Tambien ya saco otro libro llamado "Chubasco",que por el prologo parece basante bueno,luego tendre que buscar la versión online para leerlo.
Tambien esta como propuesta lanzar una pelicula con Cielo y el libro Abzurdah :)
Les dejo el resumen de cada libro que saque de internet para ver si se enganchan :)
Abzurdah:

Resumen: Ayunos, laxantes, peluches y sueños de perfección. He aquí un problema que pone en riesgo la salud de muchas jóvenes en todo el mundo. Narrada en primera persona, la niña de doce años y 64 kilos de peso se siente gorda, insegura, con miedo al fracaso. “Siempre fui un cero, bien redondo y gordo”, confiesa al comienzo. Sumergida en la superficialidad del adolescente de colegio privado, sus problemas alimentarios acaban de empezar. En lucha contra el mundo y contra sí misma, conoce por internet a un chico nueve años mayor que ella, con quien inicia una relación donde la pasión no deja lugar al compromiso. Luego viene un embarazo, y el aborto y la bulimia, de modo que a los 19 la enferma de vida decide suicidarse. Con un lenguaje actual que utiliza el collage, el diario y el relato, Cielo Latini demuestra sobre todo una autenticidad que ha convertido Abzurdah en un mito por toda América Latina. Así lo atestiguan los cerca de 200.000 ejemplares vendidos de este libro, y una web (www.abzurdah.com) que recibe más de 18.000 visitas diarias.

Chubasco:¿Quién no sintió alguna vez una nube negra sobre su cabeza? Les huimos a la mala suerte, a los malos amores, a las malas compañías, ¿pero, qué pasa si en realidad es esa nube, la del chubasco, lo que estamos buscando?

Jari tiene 19 años, papá y mamá arquitectos, y una amiga, Santina, aventurera de blogs y del inesperado mundo de Facebook. Como toda chica que termina la secundaria, Jari no sabe qué hacer con su vida. Tiene amigas pero se aburre, conoce chicos pero no sabe bien qué hacer con ellos. Santina la conecta vía Facebook con su grupo de amigos. Tipos más grandes, diferentes, que la tienen clara. En especial uno, Salvador.

Claro que Salvador es escurridizo, histérico. Y mientras lo busca, en la controlada vida de Jari irrumpe el sexo. Primero el cibersexo, luego el otro. Y con el sexo real llegan las fantasías eróticas, las fotos, los videos que nunca debió haber grabado. El pavor a la soledad. La caída.

Bueno gracias a todos los lectores de este blog por sus comentarios,espero que comenten si ya lo leyeron que les parecio,a los que no,pues los invito a que lo busquen y lo leean.

Besos para cada una de las caricias que me han dado al comentar mi blog,suerte y fuerzas para cada decision que tengan :)

Nuevos Dibujos :)

 

Si realmente me conocieras.....

Si realmente me conocieras sabrias que daria mi vida por las personas que amo,que buscaria lo mejor para ayudarte y que soy una persona dulce.Tambien que soy buena compañera,pero que tiene millones de miedos por enfrentar y que pese a los tropiezos lucha sin parar.
Sabrias que soy sencible y que esta personita busca ser amada al igual que ser aceptada.
Tambien esta personita ama a los animales con locura al igual que un humano y que le alegra hacer ed.fisica,dibujar y escribir.
Soy una persona que ciertos tema prefiere obviar,que por momentos disfruta sentir cuando las gotas de la lluvia caen en su cara por eso sabras que soy una persona que busca siempre cambiar aquello que le molesta,que lucha por cambiar sus rumbos constantemente,que busca un futuro y al mismo tiempo le aterra descubrirlo.
Se puede decir que soy muy malhumorada,que cuando me enojo me convierto en una piedra que es imposible de atravezar pero que si es de escuchar al otro siempre esta.
Si realmente me conocieras sabrias que lloro cuando ya no doy más,que me avergüenza el equivocarme y que quiere ser feliz.
Por millones de defectos y cualidades es lo que me hace ser unica :)

Invito a que cada uno complete la frase:"Si realmente me conocieras..."

Pensamientos....

¿Cómo dejar esa mochila?Como cuesta que uno decida tantas cosas cuando
llegas al punto en el que te das cuenta que tenes demaciado peso encima.
Intentanto escapar llevo por dentro vaya a donde vaya estas deciciones,
por momentos parece ser claro los pasos que debo dar,pero
luego empiezo a dudar de mi misma,de mis pensamiento,de aquello que
creo que es la solución para luego darme cuenta que no necesariamente sea
una solución.Estoy buscando una solución?Qué es una solución?...
Por mucho tiempo pretendia que el otro me de la "solución" pero a traves de estos años me di cuenta que soy yo la que dirige este camino y la que crea todo a mi alrededor.
Rendirse?Triunfar?Luchar?...
Ya ni se que se debe hacer,no me entiendo y me entiendo;muy loco suena todo esto
pero así me siento.
Cuáles son mis defectos?Tengo defectos?Son defectos?...miles de preguntas que divagan por esta
mente :(
Abrir puertas?Cerrarlas?Cuál sera la decisión?...
Al suelo me caigo,me levanto y el odio se apodera de mi.
♪En el infierno en donde estoy,tendida,...♪intento comprender este lugar en el que estoy
,mis ojos ya no lloran,mis sentimientos no se interpretan,mis ojos se van vaciando,
mis propios miedos se apoderan de esta persona que soy y sigo aqui en este camino.
Existirá la perfección?Qué es la perfección?...
Vivir?Cuál es la mejor forma de vivir?Qué es vivir realmente?...Una busqueda sin fin,
una persona en busca de su libertad,qué libertad?qué es la libertad?
Ya no entiendo estas sensaciones,quiero romperlas,quiero sacarlas y descifrarlas,
poder sanar heridas,encontrar el porqué a determinadas cosas,miles de cosas por hacer,
pero poca energía que al tropezar se desperdicia.
Dejar atras el pasado,vivir un presente,soñar con un futuro..... :)

¿A dónde vas?

Enredada en mi pensar,
maniatada a lo que todavía duele.
Sólo quiero escapar a otro lugar,
donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Me cansé ya del disfraz,
me cansé de ser esclavo de insatisfacción.
Sólo quiero acariciar una canción,
y así olvidar lo que perdí,
por no haber escuchado siempre.

¿A dónde vas cuando los días no tienen colores?
¿A dónde vas Mi corazón?

Me repliego del dolor.
Me refugio en mi guarida sin moverme.
Sólo salgo a respirar cuando hace falta,
sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa.

Sólo el beso del final,el principio ya lo escuche más de mil veces.
¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente ?

¿A dónde vas cuando los días no tienen colores?
¿A dónde vas Mi corazón?

Canción El Bordo ¿Adónde vas?(letra cambiada para femenino)

Yo me voy en los días cuando no hay colores a una plaza,cierro mis ojos y deseo que la tristeza se vaya,que los colores regresen,que la trankilidad con que la vida sigue entre en mi corazón. :(
Esos días nose a donde va mi corazón,me repliego en mis sentimientos y nose que hacer;mis defectos me acomplejan,bajo,subo,freno y sigo.Así son mis días,la noche me toma como rehen y yo me trato de safar,peleo por mi, y por momento tiro para arriba (como la canción de miguel mateos "tira para arriba"),trato de no aflojar y así sigo en esta vida.
Muchas veces nose a donde ir,se siente una inmenza soledad que se apodera de uno,una tristeza que tira todo para abajo,no puedo aceptar esto que soy,no puedo luchar por momentos si me contradigo entre mis pensamientos,nose si quiero luchar,me rindo,me arrepiento,me desespero,no me aguanto y cuando ya no doy más, me escapo de este loco mundo lleno de engaños,mentiras y millones de cosas que hacen tirarme para abajo y vuelvo a luchar. :)
Todos lo que leen esto ¿a dónde van cuando los días no tienen colores?

Mi amor♥

Este es mi tortugo Pancho, es el unico al cual diga lo que le diga nunca me va a decir nada,tal como comento una chica en este blog que le hablaba a Tobi su perrito que se fue,pues yo le hablo a mi tortugo cuando estoy mal.
Me salgo un poco de mi vida cotidiana para solo observar su trankilidad,es muy importante en mi vida y aprovecho para presentarselo :)
Besos

Dibujitos XD

Tambien agregue los ultimos dibujos que realize,por suerte empeze de nuevo a dibujar asique yo soy de dibujar como 5 juntos con lapiz y luego otro día los pintos pero estos dos me gustaron en blanco y negro ya que me gusta mucho jugar con las sombras y todo eso :)

Más dibujitos :)

 

 

Dibujitos

Hace mucho que no dibujaba, antes yo utilizaba el dibujo cuando estaba con esos vaivenes y pues por un tiempo lo deje de lado.He vuelto a dibujar y pues se me ocurrio compartir un poco de los dibujos que hice anteriormente y algunos nuevos :)

 

Vaivenes :(

Esos putos vaivenes que uno tiene en la vida!!!
Ando constantemente con vaivenes, un día me levanto que me siento hermosa y que me llevo el mundo por delante, y otros en que el mundo esta en contra mío. Las idas y vueltas de mis humores hacen que la montaña rusa de un parque no sea nada comparado con mis sentimientos.
Por eso hay momentos en el cual que con solo sentarme en el medio de una plaza y conectarme con los ruidos de la ciudad, hacen que vuelva a tomar un rumbo diferente al que estaba llegando y que me vuelva a enfocar en mi felicidad.
Desde sentir que nada se interpone para tu felicidad hasta ver que todo se interpone en aquel objetivo hacen querer renunciar a tan dificil camino que es el tratamiento que empeze hace ya 2 meses,como pasa el tiempo no¿?,(eso va para claudia mi psicologa que ya hace dos meses que me conoce.)
Es jodido encontrar aquella persona que te entienda por lo que estas pasando(tus vaivenes) y que te diga:"Pues mira si te entiendo"aunque es dificil tambien saber si realmente te entendio o solamente lo dijo para que sientas que alguien te acompaña en estos sentimientos.
Al contrario estan mis amigas que se hacen llamar princess a las cuales nunca voy a desconfiar de sus palabras, ya que han pasado por determinadas situaciones muy parecidas a las que ando rumbiando.
Hemos caido tanto, al punto en el cual sabemos muy bien las consecuencias de nuestros actos e igual lo seguimos haciendo.
Esos pasos que hacemos,por mi parte me irritan y me hacen enojar conmigo misma,hacen odiarme y luchar con todos mis ideales.
Por eso odio mis vaivenes,odio estar subida a esta montaña rusa de sentimientos y odio no poder tener el valor,control o no poder encontrar el freno para parar esto. :(

Hoy me siento como esta canción

En el reproductor,track 19, explica un poco lo que siento en este momento:

♪Entre tanta oscuridad
Me haces falta una vez más,
Abrazame
Entre tanta soledad
La nostalgia duele más,
Abrazame

Aunque sea la ultima vez
Por favor abrazame

Vivo el filo de la depresión
Muriendo tan lento
Y es que te daria el corazón
Por un ultimo beso
Desde que dijiste adiós
Ya no sé ni lo que soy, no

Entre tanta oscuridad
Me haces falta una vez más,
Abrazame
Entre tanta soledad
La nostalgia duele más,
Abrazame♪

Hallowen

Halloween o Noche de Brujas es una fiesta que se celebra principalmente en Estados Unidos en la noche del 31 de octubre. Tiene origen en la festividad celta del Samhain y la festividad cristiana del Día de todos los santos. En gran parte, es una celebración secular aunque algunos consideran que posee un trasfondo religioso. Los inmigrantes irlandeses transmitieron versiones de la tradición a América del Norte durante la Gran hambruna irlandesa de 1840.^[1]
La palabra Halloween (AFI /ˌhæl.əʊˈiːn/) es una derivación de la expresión inglesa All Hallows' Eve ^{[cita requerida]}(Víspera de Todos los Santos). Se celebraba en los países anglosajones, principalmente en Canadá, Estados Unidos, Irlanda y el Reino Unido. La fuerza expansiva de la cultura de EE. UU. ha hecho que Halloween se haya popularizado también en otros países occidentales.
El día se asocia a menudo con los colores naranja y negro y está fuertemente ligado a símbolos como la Jack-o'-lantern. Las actividades típicas de Halloween son el famoso truco o trato y las fiestas de disfraces, además de las hogueras, la visita de casas encantadas, las bromas, la lectura historias de miedo y el visionado películas de terror.

Aca les comparto un poco de mi arte:

MixPod

http://www.mixpod.com/playlist/70434917

Me sentiría muy contenta si cuando soy grande SOY LO QUE SOY......

Hoy es el pasado del futuro por venir....
Hoy estamos construyendo el modo en que viviremos en los próximos años.
¿Estoy contenta como estoy poniendo cada ladrillo en la pared de mi futuro?...

¿Qué queres ser cuando seas grande?

No me digan q nunca lo escucharon¿?
Pues hace poco descubri una frase que escuche en una serie de tele y es: "Has planes para tu vida pero con el objetivo de que te sorprendan luego"
Es muy linda esta frase, pero al mismo tiempo trae muchas cosas de rescatar de ella.
A mi me costo encontrar el quien soy, tras luego de que por una profesora de lengua nos pidiera a mi curso hacer un poema de ASI SOY YO, puede empezar a entender como me veía yo y para sorpresa mia me veian mucho mejor de lo que realmente pensaba, luego de pasar por ese trato ahora me encuentro en la encrucijada de ¿que quiero ser cuando sea grande?.Pues tras escuchar esta frase aun no me decido pero la busqueda tomo otro rumbo que es buscar un estudio o trabajo que luego cada día me sorprenda.

Saco este tema ya que me gustaria saber que rescatan de esta frase,a que les inspira y como buscan "que quieren ser cuando sean grandes".

Besos y hasta la proxima entrada

¿A quién no le paso esto?

No tubieron esos días en que el mundo parece estar en contra de uno, pues a mi me pasa seguido y parece que nada te viene bien  :( jajaja
Mis maneras de cambiar estos días es recurrir a un diario intimo,escuchar musica o simplemente admirar el ruido de la ciudad.

Bueno espero que comenten si alguna vez les sucedio.
Besos y hasta la proxima entrada

Presentación

Este es un nuevo blog donde se podra opinar de millones de temas, entre los trastornos alimenticos hasta experiencias,poemas,debates y millones de cosas más.
Les damos la bienvenida y espero que encuntren un espacio lindo para compartir sus opiniones y encontrar herramientas para superar diferentes situaciones.