miércoles, 9 de marzo de 2011

Sentimiento y Cosas de una mente enredada...

Lectores voy a descargarme por aki de mis malditos pensamientos haber si escribiendo llego a algo mejor:S
Por donde empezar,haber hoy fui a la secu a devolver un libro(soy de ir a la bibloteca seguido ya q soy muy amiga de la bibliotecaria del cole),luego me cruze con mi tutora de 1er año,kien gracias a ella me hizo dar cuenta de q MIA estaba en mi vida y fue la primera q desencadeno mi lucha de estos casi 4 años con MIA:)Cada charla q tengo con ella me llena de espiritualidad y me deja siempre algo por lo q valorarme,me levanta tanto el animo sus charlas profundas q tenemos de la vida,hoy me dijo q me admira por mi valentía ante proponerme el camino q ando llendo,realmente escuchar eso de una profe me lleno el corazoncito de alegria y emocion:)

Luego gracias al esfuerzo de Claudia(mi psicologa) al final me pudo atender ya q tenia un dia muy ocupado y se hizo espacio para atenderme(Grosa Clau!!!),realmente me hizo excelente poder decirle la gran angustia q siento por empezar el lunes mi ultimo año de secu con mi curso q muy bn no coordinamos con nuestros pensamientos lo q siempre me cambio y es a lo q le temo este año nuevamente.
Nada más sencillo me lo hizo Claudia q decirme:-Será 280 días de colegio,anda tachando cada día que pase,no entres diciendo las cosas de frente simplemente enfocate en estudiar y terminar el año,enfocate en los grupos positivos de afuera como los de handball,careteala un poco ya q tenes q superar este obstaculo q te molesta pero q siempre en la vida habrá algo en el medio para luego llegar a tu meta-.En este caso es no dejarme llevar nuevamente por la miradas de los demás,seguir derechito en mi camino,elegir y prepararme para la Antonella del futuro:)
Realmente lo q me dijo me hizo sentir no tanto peso encima como tenía antes de hablar con ella,tmb le comente el tema de mis comidas y me hizo darme cuenta q tengo q empezar a organizarme porq es ovbio q si no ordeno mi sueño todo se desmorona,asiq aunq me duerma hoy a las 4AM me voy a despertar a las 8AM y así hasta q vuelva a la normalidad:P Al final me pese y si aumente 1kilo estoy en 61,500kg y en tan solo 5 días de descontrol tire mi maldito peso a la mierda,me siento tan mal lectores,no logro controlar el hambre o la ansiedad.Es horrible lo gorda q me siento,no me soporto yo misma así tan desorganizada y angustiada,me siento desepciona de mi misma,me odio en ese sentido mucho!!!:(

Ahora el tema q anda en mi cabeza que me produce tanto miedo,angustia y es q no logró controlar mis pensamiento negativos nuevamente,miren q intento sonreir,buscar salidas pero me enrede en un matete de angustia q no termina más y me siento mal conmigo misma.
Tengo en claro todo ya q aprendí mucho estos meses en mi terapia,se muy bn lo q tengo q hacer,lo voy haciendo tan duramente y con fastidio pero lo hago porq se q tendrá su fruto como ya me andubo pasando.
Eso es lo loco,me da bronca en esto:soy super consiente de todo lo q hago,puedo o no decidir,tengo una meta en mente,pero tengo un nudo en mi nuevamente q me angustia,ya ni sikiera es algo q sucedio o algo en si,sino q nose,simplemente es algo q nose.
Tengo el pensamiento de tomar por un tiempo la salida facil pero tambien se q no va a ser del todo bn para mi,lo q me lleva a volver a pensar en salir corriendo de todos...es así...tengo miedo y angustia de nose q:S
Tengo pensamientos q dan miedo,si los supieran al lokero directo!!!,recuerdos,miles de cosas q se juntan y me enredan:S,me siento enfocada pero hay algo,se q hay algo q no me funciona,tendra q ver el sueño,el desorden nuevamente no lose pero hay algo q me esta jodiendo,hay decisiones q se q tengo q tomar y no me atrevo,hay cosas q tengo q largar,pensamientos q ni yo entiendo y aveces ni se q pienso,me siento loca hablando de esta formaXDjajaja pero asi me siento.Por momentos desorientada totalmente,luego caigo y veo a mi alrededor y no me rindo,pero dan ganas de rendirse o tomar una pausa,dejar todo así y seguir luego,pero no kiero hacer siempre eso huir a mis pensamientos y sentimientos.
Les digo apendí tanto de la vida en si estos meses,me di cuenta de tantas cosas,hasta ayude a personas mayores a q se den cuenta de diferentes puntos de vista q podemos llegar a tener siempre,les digo q con la bibliotecaria siempre hablamos de nuestras vidas,y q me diga hoy q para mi edad me admira ya q enfrento la vida como la ando haciendo,q maduré mucho,q soy por momentos hasta más madura q ella y que tomá mucho de lo q le digo para aplicarlo en su vida,me hace sentir rarisima,emociona,extraña,etc.Al igual q ustedes q me hacen sentir q soy muy valiente,fuerte,etc y como q me cuesta asumirme y decir:-Si Anto tienen razón date credito!!!-.
Nose simplemente no ando bn,estoy preocupada por mi misma,nadie mejor q uno para conocerse y darse cuenta q las cosas no funcionan,eso mismo me pasa ahora,algo no esta llendo bn y busco porqs pero nose si realmente son esos o me kiero justificar:(
No kiero volverme en el papel de victima de siempre,no kiero eso pero me siento rara, algo tiene q cambiar,preguntenme a mi y ni yo sabria:S
Tengo un nudo gigante de angustia,me siento mal,mañana handball y ni ganas de ir,y me digo loco es jueves día nuevo anda,y me voy a obligar a ir porq se q me voy a arrepentir y si me kedo en casa es para peor porq pobre me las agarro con ellos.
En casa hacen y siguen haciendo lo imposible para mi bn,lo cual es un peso mucho menos llegar a mi casa y sentirme mucho mejor q antes,pero ahora no kiero cagarla como el jueves con mi malhumor y peliar por mi culpa q así siempre termina todo mal:S
Tengo ganas de grita:-Me siento rara,ayudenme!!!-.pero tal como tengo q madurar no kiero más a nadie q se enrede en mis pelotudos sentimientos(perdon por la palabra pero salio asi:P)Lo mismo Claudia,no voy a vivir a q me psicoanalise todo mi vida,tendré q vivir sin ayuda simplemente de mí pero en este momento la unica mano q siento preparada para ayudarme es la de ella,no kiero apoyarme en ella y confiarme siempre con mis angustias,pero nose q hacer,si me estoy dando cuenta que yo sola no puedo,no puedo en este momento no puedo....:(
Amo esta canción,hoy no puedo parar de escucharla:(:(
En fin era eso lo q tenía ganas de sacar,aunq yo tengo gnas de apartarme del blog,y Claudia esta pobre enkilombada en su vida asiq le cuesta meterse en el blog:P, pero por lo menos yo tengo q pensar apartir de esta entrada si kiero seguir el blog o no ya q no kiero llenarlo de entradas tan como estas q realmente no son las q pretendia yo por lo menos al crear SANAMIA con Claudia:S...Nose si será por mucho tiempo,nose si será mis pensamientos boludos,o si mañana me dan ganas de contarles algo o hacer una entrada pero si sigo así no se actualizara por mi parte SANAMIA nose si por parte de Claudia podrá:P...

19 comentarios:

  1. hermosa no se que decirte aparte de que animo y pues que espero saber como sigue tu vida :]

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  2. Yo también estoy enredada con mia, aunque ahora le tendré que poner punto final, no puedo más.

    Gracias por pasarte por mi blog, no dudes que te leeré, así sabré cómo te va (espero que cada día, mejor) :)

    Un abrazo enorme

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  3. Escribas o no a partir de ahora, cualquier cosa que sea buena para ti, adelante.
    De todas formas espero saber algo de ti de vez en cuando Anto.
    Bye!

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  4. Escribir muchas veces hace que te ordenes
    y te sientas mejor contigo misma.
    Espero que te mejores reina
    Mil besos =)

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  5. Veras que si todo va a ir bien, muchas veces eso pasa que sientes que ya no puedes seguir adelante... Pero cuando eso pase tan solo mira a tu alrededor y veras que hay mucha gente que te quiere y aun cree en ti.. :) besitos!!!

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  6. Hay linda, los bajones son malisimos, y cuesta salir, eso lo tenemos todas claro acá.
    Hubo una parte donde decías que Claudia te recomendó que vallas tachando cada día que pase en el cole, sinceramente, creo que es un muy mal consejo, creo que eso te da más ansiedad por terminar, y lo digo porque antes de empezar mi último año estaba peor que vos. Nose que es lo que nos llevo a nosotras a ese estado, creo que somos las unicas que nos sentimos asi cuando estamos termiando. Pero lo que si puedo decirte es que lo pase, pase ese bajon, pase el año, y lo más importante, lo disfrute. Si, nunca pense que podria haber disfrutado de mi curso, de mis compañeros, de las bromas, de los profesores, de las clases.
    Me encantaría que pienses que si yo pude, vos también. Si necesitas hablar no dudes que contas conmigo, te juro que te super entiendo.
    Un beso enorme linda, animo.

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  7. Te comprendo DEMASIADO nena, espero q todo mejor muy pronto y lo vas hacer ccomo siempre lo has hecho! (: Espero q no dejes de escribir ): xq es bueno sacar lo q uno tiene adentro x mas horrendo q sea MEJOR ESCRBIR A HACERLO creeeme. cdt un abrazo

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  8. aaay hermosa, sinceramente no sé ni que decir! Piensa las cosas =/

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  9. Pues que bien que ya quieras ayudarte y pedir ayuda, darte cuenta de tu forma de pnsar, no s bonito estar depresivo y obsesivo :)

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  10. entiendo por lo que pasas, ten fe de que todo mejorara de que todo estara bien un dia, cuidate mucho..

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  11. animo nenaa ya veras como todo pasa k andes bn cdtm

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  12. espero que tu vida vaya mejorando dia a dia e ir leyendo sobre eso (: un beso ♥

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  13. todo estara bien, tranquila

    aveces sentimos que no damos mas pero de alguna manera siempre logramos todo :D

    besos

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  14. HOLA HERMOSA DAMISELA!!!

    gracias por pasarte por mi blog
    y nada de andar jodiendome
    al contrario
    me da mucho gusto contar contigo
    jejejejej

    =P

    wooooooooooooooo
    no se que decirte
    veo que te haz descargado bastante por aca
    y es genial
    para que no te sientas peor

    ahora que ya estas consiente y enterada de todo lo que te esta haciendo mal
    pues manos a la obra
    limpia tu aura
    cura tu alma
    deja atras esas cosas negativas!!
    cambia 1 pensamiento malo
    x 2 buenos
    hasta que no quede uno solo

    veras como esa linda sonrisa tuya no podra ser borrada!!!!
    =D

    te quiero niña
    sabes donde encontrarme si necesitas algo
    n____n

    cuidate muchisimo
    ten un buen finde
    BESOS DESDE EL INFIERNO

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  15. ola wapa!!
    siento de verdad estar ausente, espero que a partir de ya tenga mas tiempo y esas cosas xDD
    uff que profesora mas maja, ojala conociera y a una as jeje
    uff me gusto tu psicologa ad+ yo estaba pensand en ir a alguno para desahogarme y esto me da animos jeje
    te entiendo tanto cn lo de ls pensameintos negativos!! eso me pasa a mi, quiero ser positiva pero me es super commplicado :S y tambn si supieran msi sentimientos (la mayoria plasmados en mi blog me enviarian al lokero =)
    espero verte mejor en la proxima netrada cielo!
    un besazo! TQ!

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  16. ¡Pa! Leer esta entrada fue como leerme a mi en uno de esos días en los que siento que todos mis problemas forman una bola de nieve ENORME que se me viene encima. En mi terapia, cuando me siento así, tratamos de ver cada problema por separado, analizarlo y entenderlo y así no se sienten tan grandes; al principio me costaba pero ahora lo hago casi sola =D ¡TEN FE!. Te dejo una frase que escuché hace poco, me encantó y la modifiqué un poquito:

    Si tiene solución, no es un problema.

    Si no tiene solución, no es un problema.

    Si tiene solución y no sabés cuál es, no es un problema: es un desafío.

    ¡salú!

    Lucía

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  17. Anto muy bueno el blog m gusta... muchas cosas interesantes...para segui conociendote de otro punto d vista espero q sigas asii cmo hablamos...BIEN!!!! tqm

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  18. Escribis lindo, nena, y como te habia prometido entrar, y recien lo hago :( sorry, pues me lleve una gran sorpresa al leerte :) me hubiera gustado de adolescente leer blogs como el tuyo y me hubiera sentido mucho mejor, con más sentido de pertenencia, sobre todo a la vida.
    Te quiero muchisimo. Besotes. Segui asi!!!

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