Akí con ganas de escribir:P

Bueno como termine por suerte la tarea y tengo tiempo paso por los blog y por el blog:)
Q puedo contarle hay primero una noticia muy reciente de horas nomas:P

Pues q me sacaron la medicación q andaba tomando y si en un mes sin ella estoy bn adios :):) jeje
Otro tema es q el sabado empiezo nuevamente los scouts,luego de años sin ir este año decidi ir sin ninguna escusa ya q extraño banda los campamentos y la gente de ahi:)

Handball como siempre muy bn,el ultimo entrenamiento ataje muy pero muy mal pero porq andaba con el bocho medio en el cielo jeje pero mañana entrenamiento y el jueves tmb asiq me kiero poner las re pilas.
Las chicas de handball el martes pasado copadicimas me notaron re en las nubes y como q me apoyaron y escucharon y eso hizo hacer q enseguida se me pasara,solo duro dos día ese bajon y lo supere solita, solita y por eso ando re contenta:)

Hoy fui al medico y me encontre con Roma(Claudia,mi psicologa), kien intentaba esquibar jeje pero q tube q hablar al final con ella porq el jueves me espera y keria saber q onda de mi vida jeje:P
Digamos q cero ganas de ir el jueves,simplemente deje de usar el bocho y como q ni ganas para empezar a q me psicoanalicen asi de sencillo y tmb es una cuestion de q me estoy confiando mucho con ella y es atenta conmigo y no me kiero encariñar:S igual todo eso se lo tire rápido porq keria ir a casa a comer algo:P y me dijo q vaya asi aclaramos las cosas porq por mensaje medio q se me complica explicarle y como q es mejor cara a cara para solucionar los problemas por eso no voy a faltar pero sino me la cruzaba seguro faltaba jaja
Ummm despues el Domingo fui a la casa de Eli la chica de handball que les conte,estubimos tomando mate y escuchando P!nk :) y la verdad fue una linda tarde ya q andaba por la mañana bastante malhumorada y con sueño:P y ella hizo q me distrajera un poco:)
Las clases en la secu mucho por ahora no hacemos asiq ando paveando mucho jajaja y pasandola bomba:)

Tema familia hace ni una hora volvi a discutir con mi vieja porq me dijo q me nota ansiosa pero no de la buena y yo le dije q ando bn,trankila,disfrutando y pese a las idas y vueltas,cruces de gritos y palabras(discusion en definitiva) me dio a entender q ni me creyo y eso realmente me ando jodiendo bastante:S

Porq?Por que admito q tube mucha ansiedad tema comida,colegio y con mis bajones y todo pero eso no significa q no este bn o si? Tal como le dije a mi máma ando dejando los temas del bocho apartados,problemas y cosas q tengo q arreglar y simplemente vivo,nose si interpreto mal lo q me dice pero parece q demuestro a los demás(en casa)q ando ansiosa o algo asi,nose no me hizo sentir bn q me marke eso sin contar q le comente el tema de la pastilla y como q se kedo ai en la nada nose,me da como q no me notaba preparada o algo asi aunq cuando se lo dije y me lo nego:S
Asiq hago la cara de P!nk jajaja grrrrr!!!!!!!:P

Dejo parte de una canción q me mata la letra traducida y su video,es muy tranka para ser de P!nk, pero me gusta mucho....

♪Bebiendo vino y pensando en la felicidad, está en el otro lado de ésto
Sólo necesito una brújula y un cómplice
Todas mis dudas que llenan mi cabeza están arrastrandose arriba y abajo de nuevo
Arriba y abajo de nuevo, arriba y abajo de nuevo.
Oh, he tenido mis oportunidades y las he tomado todas.
Sólo para terminar bien en el piso...
...Peniques en un pozo, un millón de dólares en la fuente de un hotel.
Fortunas qué dicen qué tal vez te irás al infierno.
Pero no estoy asustada para nada...hmm hmm hmm hmm hmm.♪

Y otra tambien de P!nk q formula muchas preguntas que me hacen pensar y es linda de escuchar:)

♪

Alguna vez has alimentado a un amor solo con tus manos?
cerraste los ojos confiada, solo confiada?
alguna vez has lanzado un puño de destellos al aire?
alguna vez miraste al miedo en la cara y le dijiste "no me importa"

Es solo la mitad del transcurso de no retorno
la punta del iceberg, el sol antes de quemarse
el trueno antes del rayo,
el aliento
antes de la frase
alguna vez te has sentido asi?

Alguna vez te odiaste a ti mismo por mirar al telefono?
tu vida entera esperando a que sonara para probar que no estas sola
alguna vez te han tocado tan suavemente que lloraste?
alguna vez invitaste a un extraño a entrar?

es solo la mitad del transcurso del olvido
el reloj de arena en la mesa, la caminata antes de la carrera
el aliento antes del beso, y el miedo antes de las llamas
alguna vez te has sentido asi?

lalalal

alli estas, sentado en el jardin
agarrando mi cafe, llamando cariño
me llamaste..cariño

Alguna ves soñaste con una noche sin fin? enlazar a la luna y a las estrellas y tirar de esa cuerda bien fuerte? alguna vez contuviste la respiracion y te preguntaste a t misma "podria ponerse mejor esta noche"?esta noche♪

Volví lectores!!!:)...

Bueno aquí volví lectores, les vengo a comentar como andan las cosas en mi vida y a decirles q no me voy a pasar tan seguido por sus blog ni el blog pero que los fin de semanas me hare un lugar para ustedes:)

Foto del colegio Principal ya q mi colegio esta dividido en dos,El Principal q son alumnos de 1er año a 3er año y el Anexo de 4to a 5to año(del anexo donde voy yo no consegui foto pero ya le sacaré foto desde afuera:P)

Empezando a contar que el 14 ya empecé mi último año de secundaria, por suerte las cosas estuvieron muy bien, muchas veces salimos temprano por lo cual estuve bastante paveando por ahí jajaja.

Luego handball genial, realmente me hace genial el grupo, entrenamiento y todo lo referido a deporte me cambia totalmente el humor lo cual me ayuda a bajar de peso y socializar con la gente:)
Ando muy felíz en tema peso ya q ando comiendo normalmente sin dietas extrañas ni semi ayunos y no aumente sino q estoy en 59 kg:)

Y claro mi peor enemigo como siempre es el espejo y lo mal q me siento al verme,realmente miren q me esfuerzo por poder cambiar esa imagen fea q veo pero no lo logro,¿Será por vagancia como dicen algunos?..¿Será realmente lo q busco para mi felicidad?...¿Amo el camino q sigo para llegar ahi?...
Ultimamente el tema de bajar y todo eso me anda carcomiendo la cabeza,y cuando me agarran ciertos bajones como q desato siempre en la comida pero bueno intento no usar a MIA que ya hace banda q no esta en mi vida :)

Después tema sentimiento como siempre típico mío como una montaña rusa pero q al tener descontrol no me desespero tanto como antes, realmente ya me canse de psicoanalizarme lo cual si siento tristezas, etc las siento y las dejo ahí en suspenso jejeje.

Últimamente a terapia ni ganas de ir :P ando haciendo lo q se me da las ganas y tratando de disfrutar las cosas de la vida. Aunque esta última semana se me hizo media bajón, y quien me falta en estos momentos en mi amiga quien la extraño infinitamente, es una estrella más en el cielo la cual extraño tenerla físicamente en mi vida:S pero q intento superar su falta con una:)

También el viernes pasado salí con una de las chicas de handball a tomar mates, sé llama Eli y es re copada lo cual hizo q estuviéramos hablando horas sin parar:P

También el sábado salí con mi prima Griselda que hace años q no nos veíamos a tomar también mates a una plaza, hablamos de la vida un montón y como está estudiando psicología me aconsejo varias cosas además q supo escucharme:)

Dejo unas imagenes copadas y un video de una canción q ultimamente la ando cantando por todos lados,bajo la ducha,a la noche,recreos,etc. Como q me levanta el re animo y la grito a los cuatro vientos jajaja XD

Bueno les dejo mil besos,cuidensen,caigan pero obligatoriamente levantesen!!!Cuentan con SANAMIA♥

PD:Les dejo mi msn antochu_k-pa93@hotmail.com que por aki es seguro q nos mantengamos en contacto más seguido q por aki :)

Facebook y Twitter están buenos. Pero la realidad está mucho mejor. ¡Queremos que las princesas vuelvan a la calle!

Internet propone cosas interesantes pero no te quedes atrapada en un mundo virtual .

¡¡Sumate al proyecto, 

Dejá la computadora por un par de días, 

y usando los stickers que podés descargarte en http://www.thecotorreanproject.com.ar/   

 

 twitteá, retwitteá, comentá o expresate como más te guste en la vía pública. ....

Después nos contás. Animate y sumate a la vida real¡¡¡

 ¡¡Suerte!!. Claudia

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Sentimiento y Cosas de una mente enredada...

Lectores voy a descargarme por aki de mis malditos pensamientos haber si escribiendo llego a algo mejor:S
Por donde empezar,haber hoy fui a la secu a devolver un libro(soy de ir a la bibloteca seguido ya q soy muy amiga de la bibliotecaria del cole),luego me cruze con mi tutora de 1er año,kien gracias a ella me hizo dar cuenta de q MIA estaba en mi vida y fue la primera q desencadeno mi lucha de estos casi 4 años con MIA:)Cada charla q tengo con ella me llena de espiritualidad y me deja siempre algo por lo q valorarme,me levanta tanto el animo sus charlas profundas q tenemos de la vida,hoy me dijo q me admira por mi valentía ante proponerme el camino q ando llendo,realmente escuchar eso de una profe me lleno el corazoncito de alegria y emocion:)

Luego gracias al esfuerzo de Claudia(mi psicologa) al final me pudo atender ya q tenia un dia muy ocupado y se hizo espacio para atenderme(Grosa Clau!!!),realmente me hizo excelente poder decirle la gran angustia q siento por empezar el lunes mi ultimo año de secu con mi curso q muy bn no coordinamos con nuestros pensamientos lo q siempre me cambio y es a lo q le temo este año nuevamente.
Nada más sencillo me lo hizo Claudia q decirme:-Será 280 días de colegio,anda tachando cada día que pase,no entres diciendo las cosas de frente simplemente enfocate en estudiar y terminar el año,enfocate en los grupos positivos de afuera como los de handball,careteala un poco ya q tenes q superar este obstaculo q te molesta pero q siempre en la vida habrá algo en el medio para luego llegar a tu meta-.En este caso es no dejarme llevar nuevamente por la miradas de los demás,seguir derechito en mi camino,elegir y prepararme para la Antonella del futuro:)
Realmente lo q me dijo me hizo sentir no tanto peso encima como tenía antes de hablar con ella,tmb le comente el tema de mis comidas y me hizo darme cuenta q tengo q empezar a organizarme porq es ovbio q si no ordeno mi sueño todo se desmorona,asiq aunq me duerma hoy a las 4AM me voy a despertar a las 8AM y así hasta q vuelva a la normalidad:P Al final me pese y si aumente 1kilo estoy en 61,500kg y en tan solo 5 días de descontrol tire mi maldito peso a la mierda,me siento tan mal lectores,no logro controlar el hambre o la ansiedad.Es horrible lo gorda q me siento,no me soporto yo misma así tan desorganizada y angustiada,me siento desepciona de mi misma,me odio en ese sentido mucho!!!:(

Ahora el tema q anda en mi cabeza que me produce tanto miedo,angustia y es q no logró controlar mis pensamiento negativos nuevamente,miren q intento sonreir,buscar salidas pero me enrede en un matete de angustia q no termina más y me siento mal conmigo misma.
Tengo en claro todo ya q aprendí mucho estos meses en mi terapia,se muy bn lo q tengo q hacer,lo voy haciendo tan duramente y con fastidio pero lo hago porq se q tendrá su fruto como ya me andubo pasando.
Eso es lo loco,me da bronca en esto:soy super consiente de todo lo q hago,puedo o no decidir,tengo una meta en mente,pero tengo un nudo en mi nuevamente q me angustia,ya ni sikiera es algo q sucedio o algo en si,sino q nose,simplemente es algo q nose.
Tengo el pensamiento de tomar por un tiempo la salida facil pero tambien se q no va a ser del todo bn para mi,lo q me lleva a volver a pensar en salir corriendo de todos...es así...tengo miedo y angustia de nose q:S
Tengo pensamientos q dan miedo,si los supieran al lokero directo!!!,recuerdos,miles de cosas q se juntan y me enredan:S,me siento enfocada pero hay algo,se q hay algo q no me funciona,tendra q ver el sueño,el desorden nuevamente no lose pero hay algo q me esta jodiendo,hay decisiones q se q tengo q tomar y no me atrevo,hay cosas q tengo q largar,pensamientos q ni yo entiendo y aveces ni se q pienso,me siento loca hablando de esta formaXDjajaja pero asi me siento.Por momentos desorientada totalmente,luego caigo y veo a mi alrededor y no me rindo,pero dan ganas de rendirse o tomar una pausa,dejar todo así y seguir luego,pero no kiero hacer siempre eso huir a mis pensamientos y sentimientos.
Les digo apendí tanto de la vida en si estos meses,me di cuenta de tantas cosas,hasta ayude a personas mayores a q se den cuenta de diferentes puntos de vista q podemos llegar a tener siempre,les digo q con la bibliotecaria siempre hablamos de nuestras vidas,y q me diga hoy q para mi edad me admira ya q enfrento la vida como la ando haciendo,q maduré mucho,q soy por momentos hasta más madura q ella y que tomá mucho de lo q le digo para aplicarlo en su vida,me hace sentir rarisima,emociona,extraña,etc.Al igual q ustedes q me hacen sentir q soy muy valiente,fuerte,etc y como q me cuesta asumirme y decir:-Si Anto tienen razón date credito!!!-.
Nose simplemente no ando bn,estoy preocupada por mi misma,nadie mejor q uno para conocerse y darse cuenta q las cosas no funcionan,eso mismo me pasa ahora,algo no esta llendo bn y busco porqs pero nose si realmente son esos o me kiero justificar:(
No kiero volverme en el papel de victima de siempre,no kiero eso pero me siento rara, algo tiene q cambiar,preguntenme a mi y ni yo sabria:S
Tengo un nudo gigante de angustia,me siento mal,mañana handball y ni ganas de ir,y me digo loco es jueves día nuevo anda,y me voy a obligar a ir porq se q me voy a arrepentir y si me kedo en casa es para peor porq pobre me las agarro con ellos.
En casa hacen y siguen haciendo lo imposible para mi bn,lo cual es un peso mucho menos llegar a mi casa y sentirme mucho mejor q antes,pero ahora no kiero cagarla como el jueves con mi malhumor y peliar por mi culpa q así siempre termina todo mal:S
Tengo ganas de grita:-Me siento rara,ayudenme!!!-.pero tal como tengo q madurar no kiero más a nadie q se enrede en mis pelotudos sentimientos(perdon por la palabra pero salio asi:P)Lo mismo Claudia,no voy a vivir a q me psicoanalise todo mi vida,tendré q vivir sin ayuda simplemente de mí pero en este momento la unica mano q siento preparada para ayudarme es la de ella,no kiero apoyarme en ella y confiarme siempre con mis angustias,pero nose q hacer,si me estoy dando cuenta que yo sola no puedo,no puedo en este momento no puedo....:(
Amo esta canción,hoy no puedo parar de escucharla:(:(
En fin era eso lo q tenía ganas de sacar,aunq yo tengo gnas de apartarme del blog,y Claudia esta pobre enkilombada en su vida asiq le cuesta meterse en el blog:P, pero por lo menos yo tengo q pensar apartir de esta entrada si kiero seguir el blog o no ya q no kiero llenarlo de entradas tan como estas q realmente no son las q pretendia yo por lo menos al crear SANAMIA con Claudia:S...Nose si será por mucho tiempo,nose si será mis pensamientos boludos,o si mañana me dan ganas de contarles algo o hacer una entrada pero si sigo así no se actualizara por mi parte SANAMIA nose si por parte de Claudia podrá:P...

A ser feliz también se aprende...

Como aun ando como el ojete simplemente les dejo estas postales de Antonio Mateo Allende,Groso este hombre kien me firmo unos libros hace mucho,me dedico poesías y un tiempo,tmb fueron mis primeros libros q compre a mi gusto y que enseguida me atrayeron en la Feria Del Libro aquí en Argentina:)

En fin perdón por abandonar el blog,no tenía ganas de poner entradas más depre asiq preferí borrarme un poco y volver ahora con esto para que sepan q las cosas aunq parezcan negras aun hay que seguir sonriendo:) y luchando...me anda costando a mí horrores pero intento volver a no preocuparme tanto por boludeces ya q me pongo a pensar y hay peores personas q yo,tengo miles de bendiciones y no tengo q amargarme por tonterías.Igual eso no kiere decir q no este mal y no me permita llorar como andube estos días.Sin hablar q dormí re-mal estos días y recien anoche decidi poner punto y tomar la pastilla para dormir q me receto mi doctora cuando me suceda esto,no kiero pero no podía más,estaba hiper cansada,de malhumor,molesta,etc y pobre cobraban mi familia:S.
Además empiezo la secu el lunes y eso me atemoriza banda,se q voy a cambiar y no kiero,lectores tengo miedo de q la Anto q esta ahora enfocada cambie:S...:(
Y de comida,se los regalo,comí como una cerda y pesar no pretendo aunq me mata la ansiedad de saber q mierda hice,no saben como me odio con ese tema nose xq vuelvo a sentirme tan mal con la comida,mucho se q tiene q ver con volver a la secu:S pero bue ya se pasara va eso creo...:S Para colmo mi vieja ya no se donde colgarla porq ultimamente tiene algo para decir de cmo como o cuanto cmo,osea ya se q ando cmiendo como una cerda pero Dios!!!Callate!!!q me duele mucho más si me lo dice otro lo q ya estoy viendo:(
En fin besos lectores espero q hayan pasado este finde largo mejor q el mio.
Gracias por sus comentarios,por seguirnos y bienvenidos a muchos nuevos q andube viendo q ya nos siguen 138 a SANAMIA♥Besos de Claudia y Anto:)

La re put$&#@#

Pues más indicada la frase para el día de hoy no puede ser,por donde puedo empezar haber....
Primero tema ultimo del día y que creo q me cambio totalmente el humor q tenía.Se acuerdan el ekipo de handball al q estoy llendo?bueno hoy juntamos gente para empezar a formar el ekipo para afederarnos,la cosa es q llegaron muchas chicas tipo 30 más o menos,lo cual decidieron separarnos por las q estaban en secundaria de las de facultad,lo cual me re cago a mí,ya q yo estoy llendo a secundaria y casi todas las chicas con las que venía del ekipo estan en facultad,lo q me llevo a ponerme mal porq sentia todo redondito y genial con ese grupo.Para colmo cabe aclarar q me pusieron con chicas más chicas q yo,lo q es una mierda,y no es q no sean buenas ni nda para juzgar pero lo q menos kiero es juntarme con pibas o q estan en primaria o empezando la secundaria.Y no soy la unica q piensa eso ya q una compañera de ekipo q tmb le paso esto estaba a las puteadas por el cambio al igual q yo.
 Lo que puede ser es q ataje para el ekipo donde estaba y ahora en el nuevo ya q no hay muchas arqueras y realmente las profes les gusta como atajo lo q me kisieron trankilizar diciendome,q podría entrenar poco con las del ekipo chico y luego seguir entrenando con las chicas del ekipo al q estaba llendo.Igual no es lo mismo,no es lo mismo la exigencia,los partidos,nda será igual,era increible el ekipo profecional q se habia armado ni hablar de la buena onda.Lo q más me da bronca es la edad,no kiero sonar discriminadora pero es una mierda jugar con pibas más chicas,no tiene la misma emoción ni hablar del tipo de entrenamiento con su intencidad,charlas,etc:(

Pues esto produjo más malhumor del q ya venía juntando mi malestar por sentirme gordicima,la terapia,etc.
Segundo llegue a casa a la noche y le comente los cambios de horario a mi vieja,luego me dice anda a hacer una ensalada,(cosa q odio,nda más tedioso q lavar hojita por hojita de la lechuga:P),lo hize de malas ganas y veo en la cocina dos tartas de jamón y queso cosa q me encanta comer a mí:P.
Viene mi hermano al rato y me dice-Mañana vamos a la pile-Y yo por dento dije:-NOOOOOO tortura nuevamente(por el tema q no me gusta ponerme la maya aparte iba a tratar de ir a un partido de handball).
Ahí cambie y lo admito cara de culo hasta el piso en la hora de la comida que encima luego hizo pollo ,y la ilución de comer tarta se fue a la borda porq era para mañana,lo cual decidí solo comer la ensalda,lo cual note que produjo un malestar en la mesa ya q mi cara de culo la hize notar bastante y un poco más le tiro el pollo por la cabeza a mi vieja:S Y en fin produjo q mi viejo se levante rapido de la mesa,q mi hermano se ponga histerico por la discusión q estaba teniendo con mi vieja por toda esa situación,etc.En definitiva cague la salida a mi familia,estoy muy malhumorada,me siento gordisima y para colmo fin de semana largo lo cual significa 4 días de mierda porq los fines de semana la paso aburrida,tirada como una morsa en el sillon mirando tv,comiendo,etc.
Para colmo esta semana no tengo casi seguro terapia,lo cual ni un consuelo de poder decir bueno lo hablaré con Claudia....en verdad q una mierda de día:(

Ni hablar de la terapia de hoy,mierda q hizo darme cuenta q la culpa q tenía no era tan así,q ciertas cosas no son mi culpa y q es jodido el tema pero q no es algo loco o raro :P Les digo fue muy pero muy intenso lo q hable hoy,realmente me esta abriendo tanto la herida vieja q ocultaba q me duele pero se q es pra mejor,va eso espero...:P JAJA XD

En fin necesitaba descargar el mal día q tube con ustedes,nuevamente mil gracias por todo como siempre,adoro este sitio para poder descargar y ayudar:)

(fotito para levantarme el ánimo:P)
PD:Otro día paso por sus blog cero ganas para pasar:( Perdón pero luego devuelvo sus hermosos comentarios.Besitos y cuidensen mucho!!!

Actualización del blog:)

Realmente tube unos días medios pesados,sin ganas de nda,bn bipolar y me siento totalmente muy pesada y gorda,pero no me voy a pesar porq ando provando no pesarme asi mi vida no gira a un peso y la balanza aunq me cuesta horrores:( Encima para colmo mi vieja me dice ayer"-No estas comiendo mucho Anto,hoy comiste mucho pan,luego te kejas-"Y yo bronca mia por dentro y le conteste"-Problema mio,tengo hambre luego de entrenar y kiero comer algo,algun problema?-"Y ella me dice:-"No,luego no te kejes".
Me dio una bronca lo q decidi volver a hacer la dieta de antes con la q baje mucho y simplemente vivire a lechuga y yogurt,me resignaré nuevamente a comer por ganas y tomaré agua a full,voy a volver a adelgazar nuevamente porq si ya me siento gorda y q me digan q ya volví a comer mucho me saca,lo q me da el empujon y la "escusa"para volver a hcer dieta,ya q me noto nuevamente re inchada:S

Hoy especialmente me levante bajon,pese al haber ido ayer a jugar un partido de handball y que GRAN NOTICIA: bese al chico tan lindo que conoci (se acuerdan el q me pego y q se la paso todo el dia pidiendome perdon y estando conmigo)bueno nos terminamos besando luego de histerikearnos como media hora,hablando lo cual me hizo conocerlo mucho mejor,tiene 20 años,estudia su tercer año de abogacia y se llama Agustín:), pero nuevamente me senti incomoda y media rara lo que me puso media pensativa:S;Y  el lunes comenze a abrir las heridas y recuerdos para cerrarlas como se deben con Claudia y eso tmb produjo algo en mí lo q dice q la terapia empezo a ponerse bn profunda y que funciona a full,lo cual me llevo todo esto en estos días a q hoy no me levante de lo mejor:S

Tengo ganas de desaparecer,estar flotando en la nada muy loco suena pero no tengo ganas de pensar nada,simplemente vivir en las nubes jejeje

Tmb por eso me voy a alejar de ciertas cosas y personas,el estar a punto de empezar mi ultimo año de la secu y volver a ese entorno de personas realmente me tiene media preocupada porq se q cuando empiezo el cole mi autoestima disminuye,cambio totalmente y no logro controlar ciertas cosas por lo q ese tema me tiene media preocupada.Eso si no voy a makinarme como siempre para luego tener dolor de cabeza y no llegar a nda como siempre es asi que prefiero relajarme,salir,jugar handball y sobre todo volar,volar,simplemente disfrutar las cosas más minimas de la vida:)

Y como no  me olvido de sonreir sigo sonriendo pese a este día medio medio,asiq sonrian lectores,sonrian!!!

Y repitan estas frases que seguro les hara bn empezar a decirlas seguido y luego de un tiempo hasta se dan cuenta q son ciertas:)

Bye y cuidensen:)Nuevamente mil gracias por sus comentarios y apoyo de siempre ya me paso por sus blogs:)